Форум » Все, что душеньке угодно » Позитивчики » Ответить
Позитивчики
Abyadmin: Все, что может поднять настроение и улыбнуть, - скидываем сюда
Ответов - 21, стр:
1 2 All
Abyadmin: Блуждала по случаю по музыкальным форумам, на одном из них нашла такую симпатичную штуку (автор первого стиха не указан, так понимаю, что некто Иртеньев) Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов- любители водки.. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти – с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст.. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Abyadmin: Владельцы собак оценят
Анна: Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать… Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама… Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно! — Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается. — Может там пенни застрял? — Почему именно пенни? — Ну, не знаю. — Ты туда пенни засунул? — Не-не, я просто пытался беседу поддержать. — Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно. — Я хотел тебя кое о чем спросить… — Да, Бобо, эти брюки тебя полнят! Диалог Боба Келсо с молодым пациентом: — Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов? — Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики… — Я спрашиваю потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет. — Ах наркотики!!!… Да, было дело… Кокс — Джордан, вставая на колено (когда они узнали, что женаты, т. к. подписали не те документы): — Ты разведёшься со мной??!! Тёрк: тебе уже тридцать лет а ты еще не сделал ничего из нашего списка *что мужчина должен сделать до тридцати лет* ты даже не спал голым в гамаке! Джэй Ди: ну… я боюсь стрекоз..! — Доктор Кокс, вы должны помочь Джей-Ди вылезти из дипрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!» Карла: — Кто оставил здесь анализ мочи? Кокс: — Видимо у тебя появился тайный поклонник!!! Немножко цитаток из Клиники, авось кого-нибудь повеселит, так же как и меня
Keit: Abyadmin пишет: Владельцы собак оценят
Abyadmin: Keit пишет: — Доктор Кокс, вы должны помочь Джей-Ди вылезти из дипрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!» 5 баллов! Возьму на вооружение Мой любимый медицинский прикол. Мужик читает объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" - лети, лети, далеко не улетишь. Идут после суточного дежурства по улице патанатом и гинеколог. Патанатом: смотри, вокруг живые люди. Гинеколог: и лица, ЛИЦА! Шутки-шутками, а моя подруга-гинеколог своих пациенток в лицо не помнит, исключительно по этому месту вспоминает
Анна: Abyadmin пишет: Идут после суточного дежурства по улице патанатом и гинеколог. Патанатом: смотри, вокруг живые люди. Гинеколог: и лица, ЛИЦА! Abyadmin пишет: Шутки-шутками, а моя подруга-гинеколог своих пациенток в лицо не помнит, исключительно по этому месту вспоминает Боже мой, как грустно)))))
Abyadmin: Анна почему грустно? Это нормально, хуже, когда врач пациента вообще ни по какому месту не помнит и даже не знает, по какому поводу ему сказать: Н-Е-Е-Т!
Анна: Abyadmin я просто представляю такую встречу на улице, пациент-то в лицо врача помнит, а несчастному гиникологу потом вспоминай то место, по которому он помнит этого пациента Вечело получается))
Abyadmin: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Лу: Здорово!!!
Табита: Улыбнуло А вот от меня немножко. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому. - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!
Abyadmin: Класс, особенно первый и последний - правда жизни
Табита: А в картинках можно позитивчик выложить?
Табита:
Табита: На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех на хрен. В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю. если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - ган..ны есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда...
Abyadmin: Табита, спасибо, повеселили
Табита: Спасибо за внимание. Я вообще очень люблю короткие смешные афоризмы, анекдоты. Считаю, что краткость - сестра таланта. Если вы не против, то повеселю вас еще. - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься??? Жалуется молодая пациентка доктору: - Доктор у меня проблема - очень большая грудь. - Не переживайте, давайте я возьму проблему в свои руки. Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...
[GoGo]: /\ | | | [Главное удобство и универсальность!] В городе Талса (штат Оклахома) вчера жители могли наблюдать необычную картину... Кто-то не очень удачно запарковался на верхнем этаже гаража Bank of America. Полиция заявила, что инцидент произошел по причине того, что нога водителя застряла на педали газа.
Табита: [GoGo] , веселые картинки!
[GoGo]: Табита Ха-ха-ха)))у вас тоже)особенно про зайку...
полная версия страницы